Llamadme!

Aquel susurro...
que me llama en el silencio;
gritándome;
rompiendo todo precario equilibrio!

Llamadme!
Guiadme por fin, a tu ausente figura...
Llamadme, a perderme en tu abismo
a ignorar la indiferencia
a cegarme ante la presencia de lo ausente.

Llamadme!
y me perderé de una vez; para siempre
de todo sentir ingrato...
que mas que sentir, me duele.

Un Par de Días Cualquiera...

- Día 1 -

Al salir,
el sol
con sus rayos queriendo cubrir dulcemente;
y, por un instante
casi pude sentir su calor.

Unas pequeñas hojas que,
flotan y danzan con el viento
en una suave brisa
que mas pronto que tarde se torna fría.

Aquellas hojas que vuelan
y danzan ligeramente.
El sol....

Y aquel frío.


- Día 2 -

Las que creí pequeñas hojas
eran suaves pétalos de flores;
unas caían, otras volaban
para caer igualmente.

Los rayos, nuevamente
queriendo iluminar
más, sólo el sentirlos fríos
queriendo ser tibios...

Y aquel verde!!
Aún bellamente en su color,
lleno de vida...
Tan lleno de vida!
...


--------------------


Sí, me duele

Y Tanto!!!


Lo único presente;

aquello que insiste...


Sólo Renuncia!




ஜ«¤_CranMosa_¤»ஜ

EL SILENCIO!!

Minutos, horas, días... semanas; la sensación insiste en quedarse, marcarse tan profundamente.

Este silencio en medio del ruido de esta ciudad que me rodea inevitablemente lleva a instantes de nula cordura. El prudente silencio se ha convertido en una pesadilla; mi condena.

Ajeno a todo, sin pertenencia a nada e incapaz de sentir...
Este hermitaño tardíamente quiso negar su rol.

Impuesto o no ya esta hecho. Tardemente lo ha querido; si bien tal vez no sea tarde para ver, sí que lo es para que lo vean y lo noten o tengan la verdadera intencion...

Este circulo vicioso que una y otra vez vuelve!

Y finalmente el callar, bajar la mirada, el huir, y cubrirlo todo con una sonrisa no llevó a nada...

¿Aquella promesa rota; habra vuelvo para recordar que ha cobrado ya el precio?

Y sí!

Paso de la sensibilidad a la rabia, la irritabilidad, la negación y un sin fin de desperdicios.

Puedo errar o no?

Tengo el derecho a reconocerlo y a desahogarme tambien!

Primer paso: supongo que se esta dando; y tal vez no todo esta tan perdido despues de todo... mish!!

Hay que romper el circulo vicioso; el boicot!

Y aunque me arrepienta de estas palabras sueltas, habia que hacerlo!

No estuvo tan mal despues de todo...

Cumpleaños... Mea Culpa

De Kurt Cobain una de sus frases que me quedó siempre dando vueltas fue una expresion, algo así como... "Es mejor quemarse que desvanecerse lentamente"

Hace demasiados años atrás; aquellos años en que mi única cuerda de amarre al mundo era prácticamente la música que recién estaba explorando de manera personal (muy marcadamente The Cranberries, entre otros) ademas de mi desvarío y cuestionamientos varios... Ya esa frase continuó dando dando vueltas consciente o inconscientemente siempre...

Me pregunto que hubiese pasado con él; por su mente si hubiese dejado pasar un año más, un tiempo más; si hubiese "faltado" a aquel planteamiento que se convirtió en alguna clase de meta, limitante o promesa... ¿hubiese cuestionado su planteamiento, lo hubiera pensado mejor cambiando de opinión o considerándolo alguna clase de tontería o error que no pensó bien?

Creo que cuando uno se plantea ese tipo de cosas, en ese instante casi totalmente mueres y lo que queda es... cual clase de espíritu, ánima o sombra errante de lo que alguna vez se fue o se podría haber llegado a ser.
En esos instantes dudo que uno tome realmente el peso a lo que significa aquello y a lo que puede llevarte... sólo tomas el peso de esa clase de "promesas" si se tiene la fortuna de percatarse uno por sí mismo, si de alguna forma algo te fuerza a despertar nuevamente o si lo hace el hecho de faltar a ese cometido que alguna vez se propuso llevar a cabo...

Hubo una vez en que también hice una promesa, a la cual falte e increíblemente recién reconozco todo lo que me afecto... jamás se piensa en que todo está muy ligado y que un detalle lo cambia todo...

A que se debe tanto análisis?

Hum, por donde empezar...

Hoy cumplo 27 años

En esta ocasión me dije que este año no sería como los anteriores, luego de ver que ellos los tomé de manera tan negativa.
El asunto no es algo muy simple; primero debo reconocer, enfrentar los errores y miedos; el porque, corregir, enmendar y empezar prácticamente todo desde cero nuevamente...

La lista de lo que debo hacer es muy larga, el tiempo perdido pesa y tambien lo hace el mal habito de haber pasado éstos sin sentido ni meta alguna...

Así la lista de lamentos podría seguir haciéndola interminable y enfermiza... más hay que saber y decidirse a detenerse y comenzar con las que realmente valgan la pena... Hay buscar; debe haber algo más!

Nunca mas promesas tontas o que no valgan la pena!!

Todo es imperfección y jamás va a cambiar ello pero de uno depende mejorar aunque sean los detalles y hacer que algo valga el esfuerzo!!

La canción que dejo en video creo que refleja en cierta manera esa permanente sensación pero el también el cambio que en algún momento debe venir...

"The Cranberries - Daffodil Lament"

ஜ«¤_CranMosa_¤»ஜ

Una Canción que Nunca Fue Tal...

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Una canción que Nunca Fue Tal...

La espera, finalmente, debe acabar
¡¿será el mejor final de todos...?!

La culpa, el pecado, en todo esto...;
Huir si tal vez se tuvo la oportunidad
o sólo el responder con silencio
indiferencia; actitud de mera inersia?

¡Temor y vergüenza
lo que simpre ha dominado!

Nadie responde ya el llamado;
nadie quizo oirlo entonces
cada cual en su más abismante individualidad
no les dejo ir! más ellos lo han hecho ya

¿nunca importó el esfuerzo
por más que se haya intentado?

Este cascarón vacío que soy
finalmente se quebrará
dando paso a un renacer;
a una oportunidad o una nueva vida... tal vez
Tal Vez!!
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Creo y siento que, de alguna manera he aprendido a guardar silencio; a escuchar sin interrumpir; por ende el que me cueste demasiado explayarme, mostrarme y relacionarme...

Ahora es que, cuando intento sacar mi voz o escribir algo nadie pareciera responder... nadie dice algo ya sea en acuerdo o desacuerdo.

Es como lanzar palabras al vacío; sentirse ante un abismo y todo empuja a él.

Algo más que me perturbe?
...
Se supone que hay que aprender a vivir en soledad; a que no nos provoque temor pero creo que
el temor no es ella en sí sino mas bien el que algunas personas tienen la dicha de que estan en soledad pero cuentan siempre con un motivo, razon de ser o alguien a pesar de todo... en cambio para algunos de nosotros ello nunca parece querer cambiar!

Como si no tuviésemos nada... o no lo fuésemos a tener nunca

Hum... mi mente y alma sigue dando cada vez más vueltas... sin cesar, confundiendo y pareciendo acercarme a la locura.... cada vez más.

En fin; basta de locura...

Por el momento...

Saludos

ஜ«¤_CranMosa_¤»ஜ

Todo está mal...

Tanto rencor, odio, conflicto; no hay paz y cuando hay un instante de silencio éste se llena... me llena de temor ya que lo sé: algó peor vendrá nuevamente.

Ya no existe lo que es "Familia" todo es mera máscara en la que pinta una bella sonrisa para ocultar toda esa maldita putrefacción en que se ha convertido todo.

Me llena la impotencia de no saber que hacer; de sentir que tal vez en el fondo no hay nada que hacer... detesto sentirme inútil, débil... mediocre...

¿Qué es verdad, cuanto hay de ella; a quién creerle?

El que calla otorga... ¿y que es de quien queda paralizado sin poder hacer nada al respecto?

No debiese permitir más esto; se supone que existe algo que hacer pero no sé qué y como ser lo suficientemente fuerte...

Hay tanto que decir más serían sólo palabras al aire...

Mi Voluntad... Donde está?

Mi Voluntad - Jorge González 1993

Noche otra vez y fin de mes
Y estoy tirado en un bar
Sin despertar, nada de fe
Que ya no puedo encontrar...
Mi voluntad, mi voluntad

Vivir por no desvanecerse
Soñar el día de la muerte

Día otra vez, todo al revés
Me he resignado a no hallar...
Mi voluntad, mi voluntad

Vivir por no desvanecerse
Soñar el día de la muerte

Donde está, mi voluntad
Donde está, mi voluntad...

Mi voluntad...

Muchas canciones parecen tan alegres por el sonido de su música pero aún no deja de sorprenderme la diferencia que puede lograr una letra...

Esta canción, hum, parte de mi sentir actual...
["Llorando a mares... me rió"]

¡Vamos, otra cara alegre!

[En verdad ellos no tienen porque saberlo, ni quieren tampoco...]

¬¬

Pin Pon...

Recuerdo a mamá cantando suavemente, con voz dulce; similar a un susurro...

"Pin Pon es un muñeco

con cuerpo de algodón

se lava la carita

con agua y con jabón"

"Se desenreda el pelo

con peine de marfil

y aunque se da tirones

no grita ni hace wiii!"

Siendo pequeña creo que jamás había visto alguna imagen de tal personaje.

Me imaginaba y tenía LA CERTEZA de que él era un "Osito" y creo incluso que uno de peluche; entonces, en ese entonces, cuando escuchaba tal canción y pensaba en ella me intrigaba el hecho de que no coincidiera la imagen que yo tenía con la letra de la canción...

De la primera estrofa me parecía "raro" el que debía ser complicado "lavarse" siendo un oso tan lleno de pelo y para secarse debía ser medio complicado!...

De la segunda estrofa, hum... ¿como se le va a enredar y peinar el pelo si los osos lo tienen tan corto?; como que no es posible!?

Pero apesar de estos hechos, siempre seguí creyendo que Pin Pon era un osito hasta que un día, siendo ya mas "adulta", ví en TVN que mostraban a tal personaje...

¡¡ Que desilución!!

Pin Pon no era como yo lo tenía en mi mente; era un muñeco muy feo; horrible!

Pin Pon era un tipo, "un hombre" disfrasado (poco atractivo y nada de tierno más encima jajaja)!!

Que manera de que mataran mi ilusión y parte de mi ingenuidad que quedaba de niña! jejeje

Ahora, cada vez que lo recuerdo no evito el sonreir... es un grato recuerdo a pesar de todo y todavía me pregunto el porqué asimilé el personaje con un lindo y sencillo osito de peluche... nada del otro mundo; pero era MI OSITO PIN PON ^.^

A veces creo haber perdido toda esa ingenuidad de niña que tuve alguna vez y como la extraño!

Pero si lo pienso bien creo que aún me queda algo de ella aunque de manera distinta a la antes...

De repente y a pesar que lo que puedan querer decir los hechos sigo creyendo, esperando algo bueno de las personas, de alguna situación; algún detalle que, a pesar de lo pequeño que pueda parecer lo cambiaría todo!... tal vez y sea hasta media idealista (y a mi manera... claro) :P

[Quien sabe tal vez ello es la razón del porqué todo me afecta tanto!!]

^.^

jajaja, en fin eso por ahora; algo para reir y para reflexionar un poco...

Atte.

CranMosa

Uno y Ella...

De pequeña recuerdo que, bajo circunstancias que ya no recuerdo, salía a colación el tema de la Amistad o el del Amor dependiendo de la persona que hablase.

No era una conversación de la que pudiese ser partícipe más bien era alguna distorsionada version de "Lecciones de Vida"; se me había enseñado a escuchar, absorver, a obedecer sin cuestionamiento alguno.

Por ejemplo, recuerdo a

- Uno que repitía cada vez que se daba la oportunidad cuán desperdicio era el creer en una cosa llamada Amistad. Lo típico, que los amigos no existen, cuán solo siempre se iba a estar o terminar, etc, etc...

- De Ella recuerdo que hablaba de algo llamado Amor; el relato de su trágica historia, decepciones, engaños... las típicas frases "mejor sola...", "no te cases mi'jita", etc, etc, etc...

Bueno, de ambos los típicos comentarios cliché de un decepcionado que no desea creer y, en el intento le "ahorra" el sufrimiento a alguien más. De víctimas pasaron a ser victimarios en tan sólo un instante!

Cuando pensaba en lo que había dicho "Uno", me parecía una injustcia enorme y siempre me negué a creer en ello. Sin embargo al recordar lo dicho por "Ella" fue diferente; sin notarlo, comencé a temer y, de cierta manera a "no dejarme engañar" por ese algo descrito por Ella.

Ya ni siquiera recuerdo las palabras, cuantas veces lo dijeron pero luego de un tiempo queda un fantasma rondando; la Mente y el Corazón son cosas con las que no se juega; traicioneros... sólo dejan espacio para recuerdos y sentimientos no siempre nobles y tiernos. Y a pesar de que éstos no son lo más importante, ¿porqué han de calar tan profundamente en uno?

La ironía de esto... tengo la extraña certeza de que:

- Uno terminó o terminará con Ella por Amiga.

- Ella terminó o terminará con Uno por Amor.

¿ Y yo...?

Nunca pedí este rol...

( ... )

Y yo...
[como el "I want to believe" de Fox Mulder...]

Deseo Creer... de veras que sí!!

Larga Caravana... bajo la Lluvia

Viernes 22 de junio 2007; 17:30 horas:


Termina mi jornada laboral, salgo de la oficina ubicada aproximadamente en Rotonda Atenas (Av. Cristóbal Colon con Av. Tomás Moro; Las Condes).


Llueve y el frío congela, enrojece y hace doler mis manos que sujetan el paraguas, una bolsa y la cartera mientra camino hacia "El Apumanque" en busca de unos resultados a unos ensayos PSU...


Luego de media hora de caminar llegué; estilando agua pero obtuve lo que buscaba y salí nuevamente camino a la parada de buses. Cualquiera de ellos me llevaría al metro el cual me dejaría a 10 minutos de caminar a casa.


Demasiadas personas que se apretaban para "caber" bajo la pequeña parada y así resguardarse algo de la lluvia... fácilmente pasaron mas de 20 minutos allí.


Ya fuesen troncales, las micros "de colores", taxis o colectivos, todos... absolutamente todos pasaban de largo y repletos de gente.


Ya fuera el mal almuerzo, el cansancio de la semana, el frío, tensiones, etc comienzan a pasar la cuenta y el cuerpo que dolía y se tensaba cada vez más...


Me decidí a caminar, no había otra alternativa; el primer objetivo... Metro Estación Escuela Militar. Decidí intentar no pensar en la distancia, ni en la lluvia, ni el frío, ni en lo mojada que estaba... en nada salvo el caminar.


Mi sorpresa fue "La belleza" de la situación. A pesar de lo humillante, injusta, incorrecta o cualquier apelativo que se le pudiera atribuir al porque de lo que sucedía, la Imagen era la siguiente:


"Una larga Caravana bajo la Lluvia"!!!


Era impresionante ver la cantidad de personas caminando en masa y en filas que parecían interminables hacia una misma dirección: Nuestros Hogares.

Personas con o sin paraguas, otras corriendo o simplemente caminando rápido, la situación era tristemente cómina por una parte y con su belleza dentro de todo incluyendo las "puteadas" que pudimos haber dicho al aire mas de alguno por ahí...


La vista fue simplemente inigualable... sólo falto el haber podido escuchar música de fondo... más una no puede dar semejante lujo a veces...

Como sea!

No me sirvió de nada el llegar al metro pero, el resto es historia aparte; 2 horasy media en llegar a casa. Agotada, muy mojada y con frío; más algo estaba relativamente bien...

La ironía es que interiormente me sentí, despues de demasiado tiempo sin estarlo, algo más aliviada, con algo de alegria y quien sabe tal vez ¿esperanza?

Quien sabe!!

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El punto aparte: algo positivo... resultado PSU Matemáticas mucho mejor que el primero (aunque todavía siga en un puntaje mediocre), casi alcanzando mi nivel de hace años atrás lo que quiere decir que lo que el tiempo que he estado dedicando al respecto ha valido la pena... por lo visto Sí!!

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Desahogo - Parte 1

Los últimos meses no han traído ningún cambio, salvo por interminables hechos que hace que todo vaya de mal en peor o que atormentan más aún...

Me he percatado de muchas cosas y otras que no sé si debiese terminar por aceptar o serán sólo paranoia o locura mía.

Hay unos cuantos asuntos de fondo que necesito y otros que son detalles; de esos detalles que se suponen debiesen "darse" de por sí solos... de esos que se reciben sin pedirlos :P

¿Debiese dejar de dar si no recibo aunque signifique tal vez perder a quienes quiero?

Debo dejar, lo sé, de preocuparme tanto de todo... ¿y tambien de quienes me rodean; quererlos pero dejar ir a quien no ve, no escucha...?

Siento que necesito poder sentirme débil el tiempo que necesite para recuperar fuerzas pero no puedo permitírmelo ya que no tengo en "que o quien" apoyarme... quien me sostenga mientras...

...

Sólo eso mientras, la parte primera de esta especie de desahogo necesario seguir adelante... aunque parezca sólo incoherencia...

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Una canción para que escuchen hubiese querido Flowers In December pero solo encontré esta... Mazzy Star - Fade In ToYou:

LETRA

I want to hold the hand inside you

I want to take a breath that's true

I look to you and i see nothing

I look to you to see the truth

You live your life

You go in shadows

You'll come apart and you'll go black

Some kind of night into your darkness

Colors your eyes with what's not there.

Fade into youstrange you never knew

Fade into you

I think it's strange you never knew

A stranger's light comes on slowly

A stranger's heart without a home

You put your hands into your head

And then smiles cover your heart

Fade into youstrange you never knew

Fade into you

I think it's strange you never knewx2

I think it's strange you never knewx2

El Fuerte y el más Débil

Siempre que escucho la típica frase de la "subsistencia del más fuerte sobre el débil" no puedo dejar de pensar en lo injusto; me invade una especie de tristeza; no sé en realidad qué...

Siento que algunos quedaremos en el camino no importa qué; tal vez despertamos muy tarde, en la época y momento equivocado, tal vez simplemente dejamos pasar la oportunidad o no la supimos ver... Tal vez, peor aún esté destinado a ser así...
Detesto pensar que existe un destino imposible de cambiar... no deseo creer aquello!

Como sea; ya por gusto, fé o lo por la razón que fuera, seguimos en la búsqueda de algo sin saber que es o la razón... en aquella larga preparación hacia la nada misma!

Los días están extraños; si bien aún logro mayor claridad en ciertos momentos, no puedo evitar pensar, analizar demasiado las cosas...

Entre tanto pensar y no actuar me temo, a veces, que se me va a ir la vida!

jajaja... Que trágica!

Pero considero sano intentar escribir todo este caos; por lo menos espero sacarme algo de esta carga...

ANA

¿ Tu... avanzar?

Mero espejismo...

Pareciendo ser, no es

las palabras suenan huecas

y los gestos vacíos

Otro cuento repetido

que nadie comprendió

ni lo hará...


Avanza, que siempre alguien

deberá quedar atrás;

no te presentes con aquello...

las falsas intenciones,

fingidos gestos

huecas palabras

simplemente están demás



Avanza que, en vuestro caminar

ya sé que quedaré atrás...

§ ESTAS ULTIMAS SEMANAS... §

A veces pasamos por ciertas situaciones.
Situaciones que nos afectan más que otras hiriéndonos, confundiéndonos, nos provocan un sin fin de sentimientos nada agradables que parecieran no acabar o que no pudiésemos superar...

En aquellas situaciones sólo deseamos que se nos repare lo hecho ya sea a través de una disculpa o simplemente viendo algún signo de arrepentimiento, culpa o pesar; de ver que por lo menos se han percatado del daño provocado.
En cambio pasa cada día y no hay señal de ello ni nada semejante.

En tu interior hay que lidiar con un conflicto interno muy fuerte. Debes saber sacar adelante todas las consecuencias de lo provocado...

Del lado contrario sólo ves una manera de seguir con sus vidas!
Ves sus sonrisas, escuchas sus voces hablando trivialidades; un sujeto anda como si no sintiera el peso de lo ocurrido o no le afectase.
Los otros simplemente optan por hacer la "vista gorda" a la situación; ellos de quienes esperabas algún tipo de apoyo (porque yo siempre he sido de la creencia de que si le hacen algo a un ser querido es como si lo hubiesen hecho a mí y por ende yo también sentiría esa ofensa y querría hacer algo al respecto o simplemente dar apoyo!) pero ellos simplemente te hablan como si nada hubiese ocurrido o por el contrario si se lo reclamas sacan a flote todos tus defectos con detalle realmente impresionante!

Me siento herida, traicionada... siento además un sin fin de cosas todas enmarañadas, confusas y que insisten en cegarme y hacerme perder la razón.

Sé y me he percatado de un par de cosas:

* Es obvio que no soy perfecta no presumo serlo, ni tampoco voy a pretenderlo ser, pero... sé que no debo de estar tan errada en lo que ha sucedido.

* No me va a llegar ningún "Lo siento" o disculpa alguna ya comienzo a verlo claro. Es claro que llegó la etapa de buscar la manera de superarlo todo sin esperar reacción que no sea meramente la mía.

Es una lástima...

Creí que a pesar de todo siempre de ellos contaría, con un apoyo Firme, Leal, Fiel y de esos que se cuentan no importando que diferencias pudiesen existir...

- - - Suicidio Mental - - -

Hay ocasiones en que al parecer, aunque se intente hacer las cosas de la manera correcta simplemente no funciona en la vida cotidiana.- Ya no hay tiempo para los detalles sólo para una reacción instantánea la muchas veces deja mucho que desear. Es entonces que, la mala costumbre hace su papel, haciéndonos caer en ese juego... se comete el mismo vil error de los demás. El asunto es, cuando se soporta el que hieran de la misma manera una y otra vez, ya no hay otra cosa que hacer al parecer salvo una especie de Suicidio... pero Mental; una especie de cambiar ciertas perspectivas de las cosas o actuar. Renunciar a la forma en que se trata a los demás; dejar de caer. Hum, suena confuso... Se es esclavo o marioneta de quienes nos rodean, de nuestros cercanos... nos permitimos que nos hieran una vez más ¿vale la pena ello?
¿Qué hacer para que no vuelva a ocurrir?
Algo en lo que pensar... la confusión o distracción hace efecto irremediable en este momento; este tema tendrá que continuar en otra ocasión...

¿ ..... ?

¿Qué o cuál razón es la que provoca que un ser humano se aferre a la vida ?
No puede ser sólo una especie de... instinto animal. No, no lo creo.
¿Qué es lo que inspira la razón de ser de cada persona?
El cariño por alguna otra persona en especial, un fin determinado... ¿ Qué ?

En verdad que se puede terminar una vida sin convertirse en un cadáver putrefacto; simplemente perder la noción de tu existencia, tu razón de ser, tu inspiración o... tal vez ver simplemente que jamás se tuvo...
Y lo que es mejor, ver que nadie se percata de ello; por lo general no ves a las personas a los ojos y, prácticamente nadie nota el dolor y la tristeza... Sólo sigue un par de normas "previamente establecidas por la sociedad" (trabajo, etc...) y... listo!

Cuando, a pesar de no tener necesariamente una religión, se cree de todas forma en la existencia de un infierno... se cierran las alternativas del cobarde!! Y sólo se sigue en la corriente a la deriba, esperando... ¿ Esperando Qué ?

El Dilema...
¿ Terminar una existencia y condenarte a un eterno infierno ó... permitir que el cuerpo viva una "No Existencia" esperando tal vez encontrar una razón por la que aferrarse nuevamente a la vida ?

Nueva Etapa: Cierre o Cambio de Pespectiva...

Bueno, este Blog entrará en un proceso en el cual decidiré o un cierre o un cambio d la perpectiva de este... ya que como está actualmente no resulta nada bueno ni práctico...

Si sigue supongo que será una combinación de música, tanto gotica y relacionado como de otras áreas más rock o inclusive pede que hasta sus cosas folklóricas jejeje...

Por otro lado también podría incluir textos para debate y/o aportes de quienes quieran sobre el gótico y la ralación con el neorromanticismmo que se hace; en fin, sacar algo de provecho de este espacio, de publicar temas sobre el gótico u otros relacionados serían cosas espero, no como lo que se encuentran en todas o la mayoría de las webs en que se desvirtúa todo el asunto...

También espero reunir otras cosas... en eso estaré pensando... que sea una combinación de todos mis intereses en diversas áreas... sería un gran logro si lograra reflejarlo aquí...

En fin, espero se me dé el tiempo y el ánimo para hacer algo bueno con esto o, de plano de no ser así, simplememte cerrarlo...

Confusión

Hacía demasiado tiempo que no escribía, en fin, ahora he retornado...

A veces llevamos cicatrices, heridas que a pesar de estar reflejandose en pleno rostro nadie ve... cada uno de nosotros llevamos un peso en nuestros hombros es cierto, pero como equilibrar el no llevar pesos ajenos a nosotros y dedicarnos a quien nos rodea, no dejarles en soledad?

A veces siento que llevo una carga demasiado grande, que no me corresponde; ¿sería menos infeliz si hubiese permanecido ignorante ante situaciones que no eran el momento adecuado conocer? pero ya no vale de nada llorar sobre leche derramada -como dice el dicho- pero qué hacer para borrar este peso...

Las desiluciones nos marcan y definen quienes somos pero lo hacen de muy grave manera si son una mezcla de en parte tuyas, con las de otra persona y, sumado al momento inadecuado, me temo que provoca... ¿como decir?... un actuar, una convicción, una forma de ser o creer o VER LAS COSAS demasiado severa...

¿se puede desear algo con todo el ser pero sin embargo huir de ello e inclusive, tal vez, no CREER EN ELLO?

Que confusión!

Tal vez no es el medio adecuado pero simplemente brotaron estas palabras sin tener la intención de que lo hiciesen...

Nostalgia por el Pasado

Si bien pasa el tiempo y dejamos recuerdos, personas en el pasado, y si bien con el paso de éste cambiamos, no quisiera que todo ello fuese para mal... no tiene por qué serlo así.

Cuando pienso en las cosas que he dejado atrás, vivencias, personas que ya no he vuelto a ver... hay cosas que reconozco quisiera olvidar pero a pesar de ello no creo en Renegar de ellas; aquellas vivencias me han hecho quien soy. De repente hay personas a las que no vemos desde hace tanto y, aunque tal vez no se tuvo una relación estrecha con ellas mmm... a veces entra una nostalgia, el deseo de volverlas a ver para recordar viejas vivencias y tal vez (con un poco de suerte) crear unas nuevos y buenos recuerdos.

A veces estamos tan ocupados y nos concentramos tanto en nuestras labores y/o obligaciones cotidianas (trabajos, estudios, etc) que olvidamos dejar un poco de nuestro tiempo en darnos esos "Pequeños Grandes Gustos" que al fin y al cabo nos permiten recordar y/o No Olvidar quienes somos al final y nos hacen Mejores personas; Nuestra Escencia... olvidamos las cosas que alguna vez fueron importantes a nosotros, le restamos o anulamos importancia. Pero hágase notar que esto no significa que lo que hacemos actualmente no tenga importancia.

No se trata de repetir o vover a hacer lo mismo que en el pasado; sino que hay cosas que no cabe duda vale la pena rememorar... viejas y queridas personas a quien volver a ver...

No quisiera olvidar ello, no quisiera ser de Aquellos...

Hoy no hay foto ya que no la cargó nunca la web... en fin;

Luego de estos pensamiento, dejo saludos a todos quienes pasan por aquí...

PD:
Quisiera saber quien es "Anonymous" (le gustó eso de 'Ermitaña Moderna' ja ja) ¿ será del foro... o habrá llegado así como por casualidad ? ¿Quedará para: "Misterios sin resolver"?

... ya, saludos para todos
Bye Bye!!!

Miércoles, 14 de junio 2006

Ha pasado demasiado tiempo desde que no publico nada aquí; había pensado en 'abandonar' este blog ya que casi nadie pasa por aquí sin embargo por el par de 'extraños seres' que de repente pasan por aquí y me han escrito algo, es que he decidido continuar; así que mis agradecimientos a ellos.

¿Como he estado?
La verdad es que cuando me hacen esa pregunta ya ni sé que responder... quedo en blanco, al final respondo: "Bien" sin embargo en un tono que no dice nada de bien y que por otro lado es como si al final sólo preguntasen por cortesía más que por interersarse en una.
Asi que mejor pasemos a otra cosa mejor será...

Mmm, a veces siento que estoy desconectada del medio social, de todo lo que me rodea...

"Nunca acompañada, me sentí más sola"

Es como típico aquello en este último tiempo. Creo que me he rendido con respecto a 'Intentar' asisitir a los carretes la verdad es que me hace sentir mal... no va conmigo eso de andar tomando hasta emborracharse en mala, me encanta escuchar musica sin embargo ODIO BAILAR así que es de sólo imaginar lo patética que me siento, sentada por ahí mirando sin hacer nada. Sin mencionar que la gente prefiere hoy en día sólo bailar y tomar en vez de hacer algo mmm...

No sé yo soy de la idea de que, claro que el que quiera tome pero no de la manera en que te desconectas y ni siquiera sabes lo que haces. Me gusta eso de un ambiente más comodo en que si quieres escuchas música, ves unas buena películas, tienes una buena conversación, como se dice 'tiras la talla', de repente un asado por ahí - no sé, no falta qué hacer para pasarla bien pero "en buena" que resulte memorable, en cierta forma algo productivo sin que necesariamente sea algo muy "profunto, intelectual o serio".

Ello me hace sentir fuera de lugar, no coincido con nadie y ya solo me queda quedarme en casa o de repente salir al cine... "Sola" (qué patético!!)

Bueno, otro día continúo... me fui en mucho detalle y aún no he llegado a lo que deseaba decir...